- DPI
- Distribuidora Itauna
- TA
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Versão 2009 12 28 aaaa gifw
Versão para
- TA Oliveira
- DPI
- MTJ - Vita Active
- Fertisolo Sabino
- Terra Fertil Sabino
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
domingo, 6 de dezembro de 2009
Receita
- Numa pequena cidade do interior do Estado de São Paulo, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim, piorou... não posso vender!!!
Então a mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!...
- Pra este fim, piorou... não posso vender!!!
Então a mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!...
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Piadas
Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacolas de compras da Daslu e diz:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter sua força de vontade!
---------------------------------------------------
A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e,para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e,para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!
-----------------------------------------
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no bráulio?
O sujeito responde:
- Não. Só quando está chovendo…
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no bráulio?
O sujeito responde:
- Não. Só quando está chovendo…
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
CONTO ERÓTICO TURCO...
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira
servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e
ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê
- Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!
ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca..
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica!
Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
responde:
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca..
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica!
Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
responde:
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...
domingo, 29 de novembro de 2009
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
terça-feira, 24 de novembro de 2009
CÓDIGO DA SITUAÇÃO TRIBUTÁRIA - CST
TABELA II
CÓDIGO DA SITUAÇÃO TRIBUTÁRIA - CST
(códigos a que se refere o art. 230 deste Regulamento)
A) - ORIGEM DA MERCADORIA:
CÓDIGO ORIGEM
0 Nacional
1 Estrangeira - Importação direta
2 Estrangeira - Adquirida no mercado interno
B) TRIBUTAÇÃO PELO ICMS
CÓDIGO TRATAMENTO TRIBUTÁRIO
00 Tributada integralmente
10 Tributada e com cobrança do ICMS por substituição tributária
20 Com redução de base de cálculo
30 Isenta ou não tributada e com cobrança do ICMS por substituição
tributária
40 Isenta
41 Não Tributada
50 Suspensão
51 Diferimento
60 ICMS cobrado anteriormente por substituição tributária
70 Com redução de base de cálculo e cobrança do ICMS por
substituição tributária
90 Outras
Nota Explicativa:
O Código de Situação Tributária será composto de três dígitos na forma ABB, onde o primeiro dígito indicará a origem da
mercadoria, com base na Tabela II, A, e os segundo e terceiro dígitos a tributação pelo ICMS, com base na Tabela II, B
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
domingo, 22 de novembro de 2009
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Versão 2009 11 18 aaaa gifw
Versão para
- Motobras
- Fertile
- Fertisolo Sabino
- Terra Fertil Sabino
- Distribuidora Itauna
terça-feira, 17 de novembro de 2009
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Versão 2009 11 13 aaaa gifw
Versão para
- Azultur
- Motobras
- Loja Araujo
- Terra Fertil Sabino
- Fertisolo Sabino
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
FAQ - Perguntas e Respostas
1) Como faz para trocar a senha de acesso ao GIFW
vá em Cadastros, Funcionarios, localize o funcionário, posicione em cima do nome dele e clique em alterar, mude a senha no campo SENHA e clique em CONFIRMAR.
2) Fiz uma venda e ela não foi para o Contas a Receber
a condição de pagamento que você usou está com Não no campo GERA PARCELAMENTO. Escolha uma condição de pagamento que esteja com Sim neste campo. Para confirmar esta informação, localize a condição em Cadastros, Condição de Pagamento.
3) Estou dando baixa no Contas a Receber, mas tem uma nota que não consta, mas existe em Vendas. Então eu alterei a venda e mesmo assim ela não foi para o Contas a Receber.
veja resposta da pergunta número 2.
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
A INVEJA É UMA MERDA!
A INVEJA É UMA MERDA!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !!!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !!!
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
As Folhas - Primadonna
As Folhas Compositor(es): Claudio Costa Já não quero ser o que eu queria ser antigamente. Já não ando mais com os mesmos amigos, infelizmente. Já não tenho mais a mesma idade, aparentemente. E não fico esperando que as coisas aconteçam na minha frente. Mas você... Você não sai da minha cabeça. Não importa o tempo. Muito menos os outros. Você é a minha única certeza. As folhas vão cair quando o tempo passar E ao meu amor por você só resta aumentar. Se acaso o céu sumir pode o mundo acabar. Que ao meu amor por você só resta aumentar Já não corro mais desesperado atrás de qualquer coisa. Já não quero mais ter tudo que não tenho, "tô" numa boa. Não deposito mais tanta confiança em qualquer pessoa. Sou mais impulsivo, menos preocupado, o tempo voa. Não é como chuva de verão. Não é passageiro não. É como uma flecha no fundo do peito. Dentro do meu coração. Eu sei, não dá mais. Pra esconder. Então eu vou gritar pra todo mundo ouvir Que é você... Você...
Tudo Vai Valer a Pena - Primadonna
Tudo Vai Valer a Pena
Compositor(es): Claudio Costa
Eu ando caído
Correndo na contramão
Cansado de tudo
Sorrindo pra todo mundo
Quem vai dizer
Que nada é proibido
Em busca de satisfação
Tudo vai valer a pena
Tudo tem que valer a pena
Eu vou fazer valer a pena
O espaço e o tempo
Arrasam qualquer quarteirão
O beijo na boca, o calor e a respiração
Quem vai dizer
Que nada é proibido
Em busca de satisfação
Tudo vai valer a pena
Tudo tem que valer a pena
Eu vou fazer valer a pena
Tudo vai valer a pena
Tudo tem que valer a pena
Eu vou fazer valer a pena
Compositor(es): Claudio Costa
Eu ando caído
Correndo na contramão
Cansado de tudo
Sorrindo pra todo mundo
Quem vai dizer
Que nada é proibido
Em busca de satisfação
Tudo vai valer a pena
Tudo tem que valer a pena
Eu vou fazer valer a pena
O espaço e o tempo
Arrasam qualquer quarteirão
O beijo na boca, o calor e a respiração
Quem vai dizer
Que nada é proibido
Em busca de satisfação
Tudo vai valer a pena
Tudo tem que valer a pena
Eu vou fazer valer a pena
Tudo vai valer a pena
Tudo tem que valer a pena
Eu vou fazer valer a pena
Diga - Primadonna
Diga Compositor(es): Claudio Costa Diga pra mim que não quer mais que eu telefone Diga pra mim que não precisa do meu amor Diga que eu não presto, que eu não valho nada Diga que eu não sou bem o que você esperava Diga pra mim que ta tudo numa boa Diga pra mim que até existe outra pessoa Diga, mas não diga do seu coração Diga, mas diga da boca pra fora Que quer que eu vá embora, De preferência agora pra nunca mais, Nunca mais voltar Então diga Diga que me odeia Mas que não consegue viver sem mim Minta, minta para todos Diga que eu não sou o que você sempre quis Diga pra mim que eu não te provoco mil desejos Diga pra mim que não sente falta dos meus beijos Diga pra mim que ta tudo numa boa Diga pra mim que até existe outra pessoa
Tudo é Passageiro - Primadonna
Tudo é Passageiro Compositor(es): Claudio Costa Olha já não sei mais o que te dizer Desculpa, não consigo não pensar em você E o que aconteceu a culpa foi só minha E eu não to tentando negar Todo mundo erra, eu aprendi com isso Por favor, me deixa te mostrar Diz que tudo é passageiro Que o tempo é traiçoeiro Que não vai mais, que não vai mais... Eu não to mais agüentando, minha vida ta passando não sei viver, não sei viver... Baby, por favor, não tenta se enganar Baby, não me bate só pra me machucar Você ta com medo e tem todo direito Eu não estou tentando julgar Só que ontem à noite eu não estava sozinho Você também estava lá Diz que tudo é passageiro Que o tempo é traiçoeiro Que não vai mais, que não vai mais... Eu não to mais agüentando, minha vida ta passando não sei viver, não sei viver... Vai, diz logo pra esse cara Que ele não é nada vamos por um fim nessa agonia Chega de covardia TE AMO... TE AMO... EU TE AMO SIM...
I Love Girls - Primadonna
I Love Girls Compositor(es): Claudio Costa Uma boa companhia a qualquer hora Realmente é difícil explicar Ela tem um jeito assim, meio na dela Ela tem um brilho estranho no olhar Ela é tão cheia de vida, Conquista qualquer espaço e vai roubar o seu coração Vê se não faz tudo errado, Fica quieto e calado pra não terminar aqui nesse chão Poderosa, É linda e sabe que é Maravilhosa como toda mulher Poderosa, Vai te deixar pra depois Meu Deus do céu, I Love Girls Ela é tão independente que assusta Realmente ela é bem melhor que eu Ela sabe o que falar a qualquer hora Ela é minha onda forte que bateu Eu estou desesperado, Já não tenho esperanças, mesmo assim eu vou te tentar Ela vale todo o esforço, Ela vale o mundo todo e é com ela que eu quero ficar Poderosa, É linda e sabe que é Maravilhosa como toda mulher Poderosa, Vai te deixar pra depois Meu Deus do céu, I Love Girls É linda e sabe o que quer Maravilhosa como toda mulher Poderosa, Vai te deixar pra depois Meu Deus do céu, I Love Girls
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um"Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Telegrama
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
sábado, 17 de outubro de 2009
IP
-------------------------
lrcot
192.168.50.7192.168.50.1
200.243.11.131
-------------------------
kay
192.168.0.59
192.168.0.1
192.168.0.1
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Atualizacao do Nod32
na área de trabalho tem um ícone roxo escrito nodenabler
clique nele e verá ele rodando perto do relógio do windows
se ele achar uma licença válida, ele vai ficar passado um monte de números e letras
quando achar uma que sirva, vai aparecer escrito na caixa amarela License Inserted! You can update your antivirus now!
aí você pode clicar no ícone do antivírus perto do relógio com o botão direito, clicar em update, que ele irá atualizar seu antivírus......
ou então, reinicie sua máquina que o sistema fará isso automaticamente.....
clique nele e verá ele rodando perto do relógio do windows
se ele achar uma licença válida, ele vai ficar passado um monte de números e letras
quando achar uma que sirva, vai aparecer escrito na caixa amarela License Inserted! You can update your antivirus now!
aí você pode clicar no ícone do antivírus perto do relógio com o botão direito, clicar em update, que ele irá atualizar seu antivírus......
ou então, reinicie sua máquina que o sistema fará isso automaticamente.....
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Versão 2009 09 22 cccc gifw
Versao para
- Motobras
- Mercadao da Carne
http://www.4shared.com/account/file/134635989/a1adf77f/2009_09_22_cccc_gifw.html
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Versão 2009 09 14 bbbb gifw
Versão para
- Distrimix
- MV
- Crepefarma (copiar o arquivo danfe_crepefarma.fr3 para c:\danfe)
Links Fazenda
http://www.fazenda.mg.gov.br - Secretaria de Estado da Fazenda - MG
http://www.nfe.fazenda.gov.br/portal/ - Portal Nacional da Nfe
http://www.nfe.fazenda.gov.br/portal/ - Portal Nacional da Nfe
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Versão 2009 09 01 bbbb gifw
Versao para
- Distrimix (erro em contas a receber)
- MV
- Crepefarma ... (nao emitir nfe sem me comunicar)
- Nelson Cereais
- Nillus
copiar danfe_psg.fr3 para c:\danfe
Versão 2009 09 01 aaaa gifw
Versão
- Distrimix (novo danfe)
- MV (novo danfe)
- Crepefarma (não emitir nfe sem me comunicar)
- Nelson Cereais (mensagem de frete na entrada foi retirada)
OBS:
- Copiar o arquivo danfe_psg.fr3 para a pasta c:\danfe
sábado, 29 de agosto de 2009
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Como acessar um computador remoto
Http//www.logmein.com
E-mail.com : toniet@gmail.com
Senha : xxxxxxxxx
Conect (Log Me In)
Clique no nome do Computador
Codigo de acesso : yyyyyyyy
Controle Remoto (Remote Control)
E-mail.com : toniet@gmail.com
Senha : xxxxxxxxx
Conect (Log Me In)
Clique no nome do Computador
Codigo de acesso : yyyyyyyy
Controle Remoto (Remote Control)
Nova Versão - passo 3 - postar no Blog
acessar http://tonieto.blogspot.com
clicar em Login
informar usuario: tonieto@gmail.com
senha: XXXXXXX
clicar em Nova Postagem
em titulo: Versao aaaa mm dd llll gifw
no corpo do post: Versao para empresax, empresay, etc
colar o link obtido no passo 2
selecionar o link dentro da postagem, clicar em copiar, clicar no botao LINK, e na janela que surgir clicar em colar.
e clicar em publicar postagem
clicar em Login
informar usuario: tonieto@gmail.com
senha: XXXXXXX
clicar em Nova Postagem
em titulo: Versao aaaa mm dd llll gifw
no corpo do post: Versao para empresax, empresay, etc
colar o link obtido no passo 2
selecionar o link dentro da postagem, clicar em copiar, clicar no botao LINK, e na janela que surgir clicar em colar.
e clicar em publicar postagem
Nova Versão - passo 2 - postar no 4shared
acessar www.4shared.com
usuario: tonieto@gmail.com
senha : xxxxxxxx
na janela Upload Files, clique em Arquivo (ou File) e localize o arquivo a ser postado e o selecione
clicar no botao Upload e aguardar a transferência
ao final da transferência vai aparecer a tela File Links,
selecione o link apresentado e clique em Copy (ou Copiar)
----------------------------------------------------------
usuario: tonieto@gmail.com
senha : xxxxxxxx
na janela Upload Files, clique em Arquivo (ou File) e localize o arquivo a ser postado e o selecione
clicar no botao Upload e aguardar a transferência
ao final da transferência vai aparecer a tela File Links,
selecione o link apresentado e clique em Copy (ou Copiar)
----------------------------------------------------------
Nova Versao - passo 1 - preparação do arquivo
copiar o arquivo d:\projeto\gifw\ORCAMENTO.EXE para d:\INSTALACAO\GIFW
abrir a pasta d:\instalacao\gifw
selecionar os arquivos: orcamento.exe e aaaa mm dd novas.sql (com a tecla CTRL pressionada)
clicar com o botao direito e selecionar adicionar para arquivo (ou add to file)
em nome do arquivo digite: aaaa mm dd llll gifw
observações:
abrir a pasta d:\instalacao\gifw
selecionar os arquivos: orcamento.exe e aaaa mm dd novas.sql (com a tecla CTRL pressionada)
clicar com o botao direito e selecionar adicionar para arquivo (ou add to file)
em nome do arquivo digite: aaaa mm dd llll gifw
observações:
- aaaa = ano
- mm = mês
- dd = dia
- llll = letra da versao do programa
Roteiro Pen
clicar em Iniciar
selecionar Painel de Controle
clicar em Ferramentas Administrativas
clicar em Gerenciamento do Computador
clicar em Gerenciamento de Disco
clicar no disco removivel (pen)
alterar a unidade para f:
--------------------------------------------
copiar o arquivo f:\desktop\my.cnf para c:\windows
--------------------------------------------
executar atalho do gcs
--------------------------------------------
se der mensagem de programa nao instalado:
clicar em iniciar
selecionar executar
digitar: regedit
clicar em ok
abrir chave HKEY_LOCAL_MACHINE
abrir chave SOFTWARE
abrir chave ONLINE
abrir chave GCS
abrir chave 1.0
abrir chave DADOS
dar duplo clique em PASS
e mudar o valor para 123
fechar o regedit e pronto
selecionar Painel de Controle
clicar em Ferramentas Administrativas
clicar em Gerenciamento do Computador
clicar em Gerenciamento de Disco
clicar no disco removivel (pen)
alterar a unidade para f:
--------------------------------------------
copiar o arquivo f:\desktop\my.cnf para c:\windows
--------------------------------------------
executar atalho do gcs
--------------------------------------------
se der mensagem de programa nao instalado:
clicar em iniciar
selecionar executar
digitar: regedit
clicar em ok
abrir chave HKEY_LOCAL_MACHINE
abrir chave SOFTWARE
abrir chave ONLINE
abrir chave GCS
abrir chave 1.0
abrir chave DADOS
dar duplo clique em PASS
e mudar o valor para 123
fechar o regedit e pronto
terça-feira, 25 de agosto de 2009
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Roteiro para atualização de versão de sistemas da On-Line
Preparação
1. Entrar na pasta da fonte do sistema (ex: f:/prg/gif/kazon.99)
a. f:
b. cd/prg/gif/kazon.99
c. cd/prg/gef
d. cd/prg/fol
e. cd/prg/gct
f cd/prg/sdc
2. Compilar o programa
a. rmake gif
b. rmake gef
c. rmake fol
d. rmake gct
e. rmake sdc
3. Compactar o executável (se for necessário)
a. pk2 exezipado s.exe
b. pk2 exezipado gif.exe
c. pk2 exezipado cc.exe
d. pk2 exezipado gct.exe
e. pk2 exezipado sdc.exe
f. pk2 exezipado fol.exe
4. Copiar o executável ou arquivo zip para o disquete
a. copy s.exe a:
b. copy gif.exe a:
c. copy cc.exe a:
d. copy gct.exe a:
e. copy fol.exe a:
f. copy sdc.exe a:
g. copy exezipado.zip a:
No cliente
1. Entrar na pasta /ols/pasta do sistema
a. c:
b. cd/ols/gif
c. cd/ols/balcao
d. cd/ols/gef
e. cd/gct
f. cd/sdc
g. cd/fol
2. Copiar o disquete /cd para a pasta do sistema
a. copy a:.
3. Descompactar o arquivo zip (se for necessário)
a. pku2 exezipado
1. Entrar na pasta da fonte do sistema (ex: f:/prg/gif/kazon.99)
a. f:
b. cd/prg/gif/kazon.99
c. cd/prg/gef
d. cd/prg/fol
e. cd/prg/gct
f cd/prg/sdc
2. Compilar o programa
a. rmake gif
b. rmake gef
c. rmake fol
d. rmake gct
e. rmake sdc
3. Compactar o executável (se for necessário)
a. pk2 exezipado s.exe
b. pk2 exezipado gif.exe
c. pk2 exezipado cc.exe
d. pk2 exezipado gct.exe
e. pk2 exezipado sdc.exe
f. pk2 exezipado fol.exe
4. Copiar o executável ou arquivo zip para o disquete
a. copy s.exe a:
b. copy gif.exe a:
c. copy cc.exe a:
d. copy gct.exe a:
e. copy fol.exe a:
f. copy sdc.exe a:
g. copy exezipado.zip a:
No cliente
1. Entrar na pasta /ols/pasta do sistema
a. c:
b. cd/ols/gif
c. cd/ols/balcao
d. cd/ols/gef
e. cd/gct
f. cd/sdc
g. cd/fol
2. Copiar o disquete /cd para a pasta do sistema
a. copy a:.
3. Descompactar o arquivo zip (se for necessário)
a. pku2 exezipado
Roteiro para implantação de sistemas On-Line
Preparação
1. Preparar cópia do sistema limpo
2. Preparar ts com o nome do cliente
a. f:
b. cd/prg
c. ts
d. digitar o nome da empresa
e. digitar a data de validade ... ou deixar em branco se for liberado para sempre.
3. Copiar ts para pasta do sistema limpo
a. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.gif (se for o gif)
b. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.gef (se for o gef)
c. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.sdc
d. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.gct
4. Compactar pasta do sistema limpo
a. z:
b. cd/bkcli/empresa
c. pk2 empresa
5. Copiar sistema limpo para o disquete ou cd
a. z:
b. cd/bkcli/empresa
c. copy empresa.zip a:
6. Preparar disquete com pk2/pku2 ou pkzip/pkunzip
a. pegar disquete limpo
b. copy f:/utl/pk*.* a:
7. Preparar disquete com fox
a. pegar disquete limpo
b. copy f:/utl/fox/fox.zip a:
8. Saber qual o windows o cliente usa e levar o roteiro para resolver DOS ERROR 4 de acordo com o windows.
No cliente.
1. Criar uma pasta /ols
a. c:
b. cd/
c. md/ols
2. Criar a pasta/ols/pasta do sistema
a. c:
b. md/ols/gif (se for para o gif)
c. md/ols/gef (se for para o gef)
d. md/fol (se for para o fol)
e. md/gct (se for para o gct)
f. md/ sdc (se for para o sdc)
3. Entrar na pasta /ols/pasta do sistema
a. cd/ols/gif
b. cd/ols/gef
c. cd/sdc
d. cd/fol
e. cd/gct
4. Copiar o disquete/cd para a pasta do sistema
a. copy a:.
5. Criar a pasta /utl
a. md/utl
6. Copiar o disquete do pk ... para a pasta /utl
a. copy a:. /utl
7. Descompactar o arquivo zip da pasta do sistema
a. cd/utl
b. pku2 nomedoarquivo.zip
8. Conferir os dados sobre DOS ERROR 4
9. Criar a pasta /utl/fox
a. c:
b. md/utl/fox
10. Copiar o disquete do fox para a pasta /utl/fox
a. c:
b. cd/utl/fox
c. copy a:. c:/utl/fox
11. Descompactar o arquivo zip do fox dentro da pasta /utl/fox
a. c:
b. cd/utl/fox
c. pku2 fox ou /utl/pku2 fox
12. Criar atalho para o sistema
13. Criar a rotina de backup
14. Criar o atalho para a rotina de backup
1. Preparar cópia do sistema limpo
2. Preparar ts com o nome do cliente
a. f:
b. cd/prg
c. ts
d. digitar o nome da empresa
e. digitar a data de validade ... ou deixar em branco se for liberado para sempre.
3. Copiar ts para pasta do sistema limpo
a. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.gif (se for o gif)
b. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.gef (se for o gef)
c. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.sdc
d. copy ts.dbf z:/bkcli/empresa/ts.gct
4. Compactar pasta do sistema limpo
a. z:
b. cd/bkcli/empresa
c. pk2 empresa
5. Copiar sistema limpo para o disquete ou cd
a. z:
b. cd/bkcli/empresa
c. copy empresa.zip a:
6. Preparar disquete com pk2/pku2 ou pkzip/pkunzip
a. pegar disquete limpo
b. copy f:/utl/pk*.* a:
7. Preparar disquete com fox
a. pegar disquete limpo
b. copy f:/utl/fox/fox.zip a:
8. Saber qual o windows o cliente usa e levar o roteiro para resolver DOS ERROR 4 de acordo com o windows.
No cliente.
1. Criar uma pasta /ols
a. c:
b. cd/
c. md/ols
2. Criar a pasta/ols/pasta do sistema
a. c:
b. md/ols/gif (se for para o gif)
c. md/ols/gef (se for para o gef)
d. md/fol (se for para o fol)
e. md/gct (se for para o gct)
f. md/ sdc (se for para o sdc)
3. Entrar na pasta /ols/pasta do sistema
a. cd/ols/gif
b. cd/ols/gef
c. cd/sdc
d. cd/fol
e. cd/gct
4. Copiar o disquete/cd para a pasta do sistema
a. copy a:.
5. Criar a pasta /utl
a. md/utl
6. Copiar o disquete do pk ... para a pasta /utl
a. copy a:. /utl
7. Descompactar o arquivo zip da pasta do sistema
a. cd/utl
b. pku2 nomedoarquivo.zip
8. Conferir os dados sobre DOS ERROR 4
9. Criar a pasta /utl/fox
a. c:
b. md/utl/fox
10. Copiar o disquete do fox para a pasta /utl/fox
a. c:
b. cd/utl/fox
c. copy a:. c:/utl/fox
11. Descompactar o arquivo zip do fox dentro da pasta /utl/fox
a. c:
b. cd/utl/fox
c. pku2 fox ou /utl/pku2 fox
12. Criar atalho para o sistema
13. Criar a rotina de backup
14. Criar o atalho para a rotina de backup
Roteiro para instalacao do Logmein
acessar http://www.logmein.com
digitar no campo email: tonieto@gmail.com
digitar no campo senha: ........ (me pergunte)
clicar em conecte
clicar em adicionar computador
selecionar a opcao free
clique em continuar
selecione a opcao tipica
clique em continuar
confirme o nome do computador
quando pedir codigo de acesso ... digite nos dois campos: ....... (me pergunte)
quando pedir o perfil, selecione meu perfil pessoal
digitar no campo email: tonieto@gmail.com
digitar no campo senha: ........ (me pergunte)
clicar em conecte
clicar em adicionar computador
selecionar a opcao free
clique em continuar
selecione a opcao tipica
clique em continuar
confirme o nome do computador
quando pedir codigo de acesso ... digite nos dois campos: ....... (me pergunte)
quando pedir o perfil, selecione meu perfil pessoal
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Os 12 mandamentos do médico do S.U.S.
1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captoril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.
P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captoril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.
P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Como atualizar a versao do GIFw
- acessar http://tonieto.blogspot.com
- encontre o post referente a versao mais recente do programa, nele tem o link para http://4shared...
- clique neste link e vai surgir uma outra tela pra vc fazer o download
- na tela que surgir ... procure por Baixar (ou download), clique na opcao e vai abrir outra tela
- nesta outra tela ... vai aparecer um quadrado azul ... escrito ... Baixar agora (ou download now), clique neste quadrado ... e ... vai surgir outra tela
- nesta tela ... vai aparecer uma contagem regressiva ... no local em que aparece a contagem ... vai surgir um link com a frase: clique aqui para baixar este arquivo (ou click here to download this file),clique nele
- selecione salvar na pasta c:\online\gifw
- quando terminar o download ... abra a pasta c:\online\gifw
- ache o arquivo que vc baixou ... o nome dele é, por exemplo 2009 08 13 aaaa gifw
- antes de extrair o arquivo, feche o gifw
- clique nele com o botao direito e selecione extrair aqui (ou extract here), responda sim para todos
- no arquivo que enviei tem dois arquivos: o orcamento.exe e o 2009 mm dd novas.sql, onde mm representa o mes e dd o dia, ache este arquivo ... o mais recente ...nem sempre tem o mesmo dia da atualizacao, neste caso ... o mais recente é o 2009 08 06 novas
- de um duplo clique nele ... na tela que vai surgir, clique em connect
- e na outra tela a seguir ... clique na aba (sql query) ao clicar nesta aba ... vc vera um quadro com linhas numeradas e na linha 1 ... estará ... use on_orcamento;
- entre o ultimo "o" e o ; acrescente _nomedaempresa (veja no quadro a esquerda no nome de sua empresa) ... deixando a linha 1 desse jeito: use on_orcamento_nomedaempresa;
- depois ... tecle F9 ... vc vai ver uma barra de progresso ... ao terminar este progresso, está pronta a atualizacao
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
terça-feira, 4 de agosto de 2009
sexta-feira, 31 de julho de 2009
filosofia de vida - CARPE DIEM
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS,
SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS,
SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
quinta-feira, 30 de julho de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
terça-feira, 28 de julho de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
quarta-feira, 22 de julho de 2009
segunda-feira, 20 de julho de 2009
sábado, 18 de julho de 2009
sexta-feira, 17 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Versao 2009 07 16 aaaa gifw
Versao para
- Pedreira Sao Pedro
- Distribuidora Larilucas
- Lhorena Modas
- Nova Saude
- Industria Nillus
- Rossi Cafe
terça-feira, 14 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Greve feminina
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os
homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada
em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha
acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de
hoje não faço mais nada aqui em casa.
"Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...
E ele está pensando em abrir uma rotisserrie! !!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade.
Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...
Ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais nada aqui em
casa, mas nada mesmo...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos
meninos...
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