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Receita

Numa pequena cidade do interior do Estado de São Paulo, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim, piorou... não posso vender!!!

Então a mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!...

Piadas

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacolas de compras da Daslu e diz:

- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

- Meu Deus! Como eu gostaria de ter sua força de vontade!

---------------------------------------------------

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e,para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

-----------------------------------------

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no bráulio?
O sujeito responde:
- Não. Só quando está chovendo…

CONTO ERÓTICO TURCO...

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira
servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e
ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê
- Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca..
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica!
Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
responde:
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...